Il y a de drôles de personne, de drôles d’espèces du genre humain.

Il y a des noeuds surtout qui se serrent dans ma gorge d’être ainsi. Pourtant j’avais cru, comme je crois toujours, malgré les tristes quelques unes expériences qui épinglent en points rouges ma dernière décennie…de ne pas être juste une drôle de conne…

Je suis une drôle de personne (là j’sais plu où mettre les S), une drôle de madame, une drôle de fille, une drôle d’enfant, une drôle de jalouse, une drôle de fidèle, une drôle d’anxieuse qui se fout de tout…une drôle qui aujourd’hui se sent drôle de n’être rien à personne qui compte pour elle.

Une drôle de femme en sorte.

Je souffle et je souffle pour chasser ce nuage de déceptions, je souffle drôlement d’ailleurs parce que je suis à bout de moi de ne pas dire ce que j’ai sur le coeur.

Je souffle jusqu’à ne plus écrire…et puis je souris d’un mot d’amour.

Alors je me dis que je suis une drôle de personne.

Etre réveillée le matin par les rayons du soleil, ni volets, ni fenêtre fermée, un voile au vent légèrement bruissant du souffle des feuilles sur les arbres pour faire entrer le nouveau né…l’air d’un soleil tout caressant remis à neuf… les pas des oiseaux sur la gouttière et la nappe provençale sagement pliée du soir à étendre sur la table posée sous l’arbre…pour le petit déjeuner.

Mes tempes sourdent d’aujourd’hui, elles battent la nostalgie du temps et des saisons, s’il suffisait de retrouver la nappe pour que les années reviennent.

J’avais mis du soleil partout pour oublier de pleurer, mais l’hiver le soleil sans lumière n’éclaire rien du tout, c’est vrai, comme l’odeur d’une maison vide.

Comment croire qu’il y a eu des étés ici et qu’un été reviendra, qu’au salon il y a un piano qui a joué sous les doigts d’une jeunesse retrouvée, comment croire qu’au jardin il y a eu des guitares et des voix qui chantaient ?

Le gris sème le doute et il pousse si bien lorsque le corps affaibli on se sent incapable de tout… j’ai dit le corps, mais c’est plutôt ma tête prise dans les brumes d’un rhume qui me déconnecte…et de la réalité, et de mes rêves…

Je vais chercher une musique en infusion pour dilater mes peines…si je ne trouve pas…ne vous inquiétez pas c’est que je me serais endormie au doux rebord du coin de mon lit…

Ma deuxième réponse à la nouvelle « question » d’Enriqueta….

Il y en aurait plus, il n’y en aurait qu’une aussi.

une journée vide vide de sens

une journée blanche d’absence

rien

pas un fil qui dépasse

enfermée dans ma carapace

il n’y a rien ni personne

pour me tirer de l’ennui

une journée lisse sans esprit

et des tant pis des tant pis

des tant pis d’être d’ici

ou d’être d’ailleurs

de vous

de tous

de qui je suis

je suis l’horloge de service

et tout est normal

je sens bien monter

l’envie de pleurer

que sous l’apparence du vide

il se passe quelque chose

qui me glace qui me fige

elle me manque

aujourd’hui elle me manque

depuis ce matin

depuis mon lit

je lis dans leurs yeux

l’inquiétude de ne pas me reconnaître

j’ai peur aussi

j’ai peur de moi

de claquer des portes sur des petits doigts

d’exploser au mauvais endroit

vide il faut que je sois vide

que tout me glisse sur le dos

que cette journée n’existe pas

je pense trop oui je pense trop

je devrais me laisser vivre

laisser tomber les aiguilles

et oublier…d’où ma peine vient