…ta voix comme dans le vent de la mer est le puzzle du son des mots à assembler à la vitesse éclair de mes pensées.

Longtemps après, de mon silence surgissent les phrases, une petite plume qui flotte attachée à un fil et que je tire pour de nouveau t’écouter et enfin te répondre la musique qui se joue au fond de mon cœur.

Une plume pour une caresse, un mot pour un sourire et tout se déroule de l’eau. Sur les vagues, le bateau blanc c’est ton regard qui s’étend à l’infini du temps, tu bouges, tu te déplaces immobile et c’est toi attachée à mon fil qui me fais retrouver le goût d’aimer écrire tout ce que je ne dis jamais.

Cette envie qui naît doucement, balancement, oscillation, ce bateau blanc qui s’approche, qui s’éloigne, les vagues sur mes pieds qui vont et viennent, caresse de la nature et ce ciel d’azur découpé du rouge des bougainvilliers dans lequel mes baisers se perdent.

Le désir ne s’écrit pas, c’est une onde invisible qui palpite en moi, un papillon qui grandit ses ailes, là dans mon ventre. Alors je me déshabille, j’ôte tout ce qui gène, empêche, dénature la grâce du mouvement, je veux être libre de m’ouvrir à la lumière, au soleil, de marcher nue, les sens frémissant de mes seins qui s’irisent à l’air entre mes cuisses qui se glisse rosée du matin d’une première nuit d’été. 

Sous mon calme apparent, fondu dans les éléments, mon cœur bat vite et fort en soupirs, j’ai le corps intérieur rougi de mes pensées pour toi lorsque j’entends le souffle de la chaleur de ta voix.

Dans mes silences, je rêve de ta main, de tes lèvres lorsque tu parles et de baisers, de baisers doux dans ton cou, ton cou…et puis partout.

Aslé s’en était finie, de son prénom aussi, de ce rêve de mer bleue, plus de chemin où poser les yeux, un immense mur blanc, devant, derrière, tout autour, prise dans la prison circulaire de la raison, enfermée dans l’écho des derniers mots qui bourdonnaient baisers d’écriture, plus que de la tristesse, une grande déchirure intérieure la laissait statue sans vie sans âme sans souffle et surtout sans l’espoir. Cet espoir qui vous accueille le matin, qui donne la force aux rêves d’avancer, s’était envolé en miettes de lettres, en grande muette d’éternité.

Aslé s’en était allée, tous les petits bonheurs aussi, l’arc-en-ciel s’était éteint pour toujours, la magie n’existerait plus parce qu’elle avait fini de croire aux fées.

Et ce fut l’esprit touché d’une étincelle d’amitié qu’elle parvint à s’évader de la prison de pierre qu’était devenu son corps pour s’asseoir quelque part sur un banc et méditer les accents du vent de l’été avec des inconnus des quatre points de la planète humaine.

Une envie foudroyante de rangement m’a prise, une aération neuronale dans un pulse cadentiel infernal…je bouleverse mon environnement, je débarrasse les étagères, première rangée paume de la main, ensuite à pleins doigts, je plonge à même les archives comme dans de la terre mêlée d’humus,  je trie à même le sol, les feuilles s’envolent → poubelle jaune, car dans ma folie de tout faire disparaître, de faire le vide, je n’en oublie pas mon esprit récupérateur collectif…même si j’aimerais faire un immense feu et tout brûler, ma révolte totalitaire J  n’est pas encore, je dois attendre d’être une vieille sorcière toute entière débrunie.

Et je déchire, et je déchire en suivant le sens du papier tout ce qui porte trace d’identité confidentielle et qui se mêlera aux vulgaires déchets ménagers → poubelle marron.

Et puis la peau des mains toute desséchée, je tombe sur un journal local de 1999, alors je l’épluche, cherchant pourquoi je l’avais conservé…rien…rien…Et puis à la fin un immense article sur Marseille en feu dans une histoire de foot, je ris comme une folle…

Je suis en pause maintenant, j’ai du papier sur la planche, beaucoup, beaucoup trop et c’est une aberration dans ce monde soi disant électronique.

Je regarde tous ces livres penchés, accumulés, périmés…presque d’une année sur l’autre. Jeter un livre je ne peux pas, il y a toujours au moins une belle page à prendre, un paragraphe, une idée, une illustration…Non je ne déchirerai jamais un livre sous prétexte d’avoir de la place…Je donnerai ceux que j’ai en double !

Le coin ordi-banc, des fils noirs araignée tentacule, j’en détache quelques uns inutiles, mon petit dy à l’envers est éteint à présent après une longue reconnaissance d’où vient ce fil ? J’ai eu peur d’une surchauffe des batteries et d’un incendie…Je lis trop Ariaga…

Maintenant je contemple le déluge, fatiguée ce soir mais j’ai dans l’espoir de créer une zone vide pour me poser un coin de douceur, un coin coussins pour rêver en écoutant la pluie tomber…juste ça sous la fenêtre découpée dans le ciel.

Distillation saugrenue, je sens bien que je suis en perte de vitesse, c’est juste la faute à lui, mon corps. Je me sens repue, j’ai l’obsession du lit, d’un lit, d’un matelas, d’un rectangle d’herbe, d’une serviette sur le sable…d’un mouchoir à carreaux, me mettre dedans, nouer les quatre coins et demander à un oiseau qui passerait par là de me suspendre à la plus haute des branches de l’arbre, de l’arbre, celui qui touche le ciel et disparaît dans les nuages.

J’ai dit «repue », cette sensation d’être emplie jusqu’à la bouche mais sans avoir envie de vomir…au contraire.

 Repue après avoir été noyée dans le vide de tout ce qui pouvait me nourrir durant des années…pas beaucoup…trois on dira. Je ne sais plus le jour exact de mon premier jour de grève de l’amour. Même si, il y eut des succédanés, ça ne m’a pas empêché de continuer de maigrir et de souffrir de ces poisons accélérateurs de la perte de toute émotion.  

Vivante d’aimer, un peu sonnée, esbaudie comme un carillon à deux cloches qui sonne dans la campagne l’appel à la sieste, aux petites retrouvailles parce qu’après les orgues de minuit j’ai besoin d’un moment de liberté pour digérer…digérer en lentes macérations les rêves de la nuit.

Je me réveille tu vois parce que mon corps appelle et me tiraille si fort du tien qu’écrire m’abandonne, je me sens bien tu sais, un peu lente des mots, fatiguée de désir mais avec l’envie d’être épuisée et de m’endormir dans tes bras en les comptant jusqu’à deux…ou trois…tu me faire rire aussi et j’aime…Je t’aime pour ça aussi.

Tableau un

Je découpe les bandes bleues en rectangles, incapable de me concentrer sur la portée des mots à venir. Les murs sont chauds de ce soleil qui s’échappe entre les verticales des stores à demi-jour. C’est si beau de pouvoir jouer de la lumière sans se couper du dehors.

Des bouffées de souvenirs de ces années passées sans même les voir ressurgissent, je m’englobe dans l’hier un peu tétanisée, me prenant juste à laisser couler une larme béatement, d’avoir connu tous ceux qui me reviennent en mémoire. Et défilent les listes de prénoms jusqu’à mes derniers doutes oubliés ici, au tout début entre ces murs lorsque je m’étais promis que je ne crierai plus.

Tableau deux

Dans le tiroir il y a ma flûte que j’interroge…sur quel socle devrai-je te déposer ? puisque c’est un enterrement du vivant, puisque je ne peux plus démultiplier mon énergie comme je l’entendais.

Je reste dans l’incompréhension, dans la multiple disjonction de points à atteindre. Je ne vois pas le but, je ne vois pas le sens, surtout je ne me vois pas lire en minuscules et chercher à comprendre comment je pourrais encore m’adapter.

J’ai des tant pis plein la bouche.

Je découpe les bandes bleues toutes neuves en rectangles, les rectangles tombent dans la boîte étrange et je souris en songeant aux belles images que j’aimais tant offrir.

Je me sens vieille.

Tableau trois

J’ai perdu l’envie de cacher mon manque d’intelligence  à adhérer au plus que parfait derrière le caméléon de ma résistance….

Il n’y a plus rien maintenant que le trop de la goutte qui m’a annihilée et éteinte définitivement.

D’ailleurs la nuit il pleut la pluie qui efface sur le toit la mousse des hivers sans soucis.

Tableau quatre

Le petit battement d’ailes qui renaît dans ma tête vide, cherche les mots à recoller chez les autres.

Je débute, je re-débute.

Je suis tombée du nid et sans bagage que celui de la tristesse d’avoir connu un temps l’évidence pure où l’insouciance rayonnante de ma liberté avait toutes les chances d’effleurer le coeur de la vérité.

Aujourd’hui je cherche un souffle débutant qui me guiderait parmi les questions qui ne seraient pas des réponses officielles déguisées en point d’interrogation mais celles de ces choses qui me mettent mal à l’aise, ces situations réelles de la peinture avec du rouge de la vie et du bleu de l’esprit.

Je ne sais pas.

Je vais mieux.

J’avais besoin de m’arrêter en découpant les rectangles bleus…

Tableau cinq

Comme les cinq doigts de la main, je me sens uni moi le pouce avec celui qui peut me permettre la préhension du monde qui m’entoure.

Qu’importe le doigt venu pourvu qu’ensemble nous formions la pince des balbutiements, un peu comme l’huître bleue prise dans le rouge feu de la bouche.

J’ai une nouvelle paire de ciseaux rouges à découper les rectangles bleus.

Tableau six (en construction)

Où tout sera le doute multiplié par ce qui existe…double rectangle bleu à ouvrir en couverture de mots à écrire…